Как да разберете дали давате на детето си прекалено много, твърде скоро и прекалено дълго
Били ли сте някога се чудехте дали сте пренебрегнали детето си? Като родители искаме да бъдем там, за да помогнем на нашите деца колкото можем и да им дадем нещата, които не сме имали като деца. Искаме да сме сигурни, че техните потребности са удовлетворени и че им предоставяме най-добрите възможни условия, за да им помогнем да станат здрави и щастливи.
И все пак, нарастващо изследване показва, че когато родителите да направят много - особено когато правят неща за децата, които трябва да се научат да правят за себе си - всъщност може да причиним вреда.
Последиците от пренебрегването на децата не са хубави: Изследванията показват, че прекалеността води до егоцентричност, алчност и нежелание да бъдат държани отговорни за действия, да назоват само някои от неприятните черти, наблюдавани при деца и възрастни, които са получили твърде много, твърде често.
Една от причините, поради която може да сме свидетели на нарастване на прекомерното безпокойство на децата, е, че като цяло ние сме по-заможни от предишните поколения. Родителите, които отглеждали малки деца преди 50 години, например, не са израснали с ресурсите, които родителите на малките деца имат днес, казва д-р Дейвид Брейдхофт, професор в университета "Конкордия", Св. Павел, МН. И родителите, които живеят в САЩ и други развити страни, също са много по-добри от тези в по-бедните страни. "Живеем в епоха на богатство", казва д-р Бредехофт. "Дори най-бедните ни семейства са по-добре, отколкото, да речем, семейство, което живее в хижа в Африка".
Какво е Overindulgence?
Преди да можем да преценим дали пренебрегваме децата си, е полезно да знаем точно какво се квалифицира като свръхчувствителност. В книгата си "Колко е твърде много? Повишаване на прилични, отговорни, уважавани деца - от малки деца до тийнейджъри - в епоха на overindulgence", която е съвместно написана с д-р Джийн Илсли Кларк и д-р Кони Доусън д-р Бредехофт и съавторите му идентифицират три вида свръхчувствителност: прекалено много деца (играчки, дейности и т.н.); да се грижите за себе си (правиш нещо за детето си, което трябва да прави за себе си); и мека структура (нямат правила, не прилагат правила или не изискват от децата да се занимават с работа).
Свръхчувствителността може да приеме формата на една или комбинация от тези видове.
Някои други интересни факти за пренебрежението, според авторите на Колко много е твърде голямо :
- Това е по-често срещано днес от всякога.
- Тя идва от добро сърце - родител, който иска да направи най-доброто за своето дете.
- Тя може да навреди на децата, като ги накара да се провалят и да причинят болка.
- Не става въпрос само за прекалено много играчки или прекалено много привилегии - може да е твърде голямо внимание и твърде малко граници.
- Това може да се случи на каквото и да е ниво на доходите - не е нещо, което правят богатите семейства.
- Тя може да бъде идентифицирана и променена, а дори и възрастни, които са били прекалено обзети, могат да се възстановят.
Прекаляваш ли с детето си?
Д-р Бредехофт и колегите му разработиха инструмент, наречен Тест за четири, за да помогнат на родителите да разберат дали са склонни да се занимават с детето си. Това са четирите въпроса, които можете да си зададете:
- Възпрепятства ли се развитието на детето? "Например, ако родителят носи 4-годишното си дете в предучилищна възраст, това дете вероятно ще се нуждае от повече внимание от колегите в своя клас", казва д-р Бредехофт.
- Използва ли непропорционално количество семейни ресурси? Когато давате на детето си неща, независимо дали е време, пари, енергия или нещо друго, давате ли детето си значително повече от това, което имате или можете да си позволите, като същевременно спестявате по-малко за други семейни нужди?
- Чии нужди срещате? Правиш ли това, което правиш за себе си или за детето си?
- Дали изчерпва или уврежда другите по някакъв начин?
Как свръхчувствителността може да увреди децата
Родителите, които могат да видят родителските си поведения, идентифицирани в някое от гореизброените, биха могли да потърсят трудно какво могат да направят, за да обърнат нещата наоколо. Освен че фактът, че живеенето с прекалено заслепено дете често може да бъде неприятно, най-малкото, рисковете от свръхчувствителност включват деца, които имат проблеми със следното: да се научат да чакат да получат нещо, което искат (забавено удовлетворение) на вниманието, като се грижат за себе си, поемат отговорност и знаят какво е достатъчно.
Свръхчувствителността може да направи децата неблагодарни. Ако детето прекъсне или загуби играчка или принадлежност и родителите заменят елементите веднага, детето пропуска възможността да работи усилено, за да го замени и да се почувства добре за себе си, че е постигнала цел, казва д-р Бредехофт. Не само това, прекалените деца са по-малко способни да забавят удовлетворението, което води до материализъм и неблагодарност.
Изследователите са изследвали над 1000 държавни гимназисти на възраст между 14 и 19 години и са открили, че материалистичните тийнейджъри смятат, че материални притежания са от основно значение за тяхното щастие, имаха по-ниски оценки, повече завиждаха на другите и бяха по-малко доволни от живота си. Тийнейджъри, които се фокусираха върху благодарност, а не върху материални неща, от друга страна, имаха по-високи оценки, по-малко завиждаха на другите, бяха по-мотивирани да помагат на другите и бяха по-щастливи.
Свръхчувствителността дори може да повлияе на целите на децата в живота. Според д-р Бредехофт, изследванията му показват, че прекалените деца са се стремили най-много да постигнат цели на живота, като пари, слава и изображение - афлюница . Целите, които са се стремили към най-малкото, включват неща, като например да имат смислена връзка с някого, да преживяват личен растеж и да допринасят за тяхната общност или общество.
Как да се пазим срещу (или да спрем) Overindulgence
И така, какво могат да направят родителите, за да се предпазят от свръхчувствителност или да спрат да правят твърде много за детето си? Ето някои предложения от д-р Бредехофт:
Колко е твърде много? , авторите представят изключително полезно визуално изображение на родителски стилове, които те наричат "поддръжката на магистрала". "Магистрала" структурира начини да се грижи за детето в следните шест категории: злоупотреба с грижи, условна грижа, асистентна грижа, поддържаща грижа, прекомерно отпускане и пренебрегване. Двата вида грижи, които са най-добри, са уверени и подкрепящи, и двете са изобразени като на магистралата. Поддържащото и прекомерното отслабване се изобразяват като на рамото, а злоупотребата с грижи и пренебрегване се извършва в канавки от двете страни на магистралата. (Злоупотребата с насилие ще крещи на детето, че иска да играе, а пренебрегването ще купува играта, без да е наясно, че детето вече прекарва прекалено много време в видеоигрите.)
Авторите представят примери, като например дете, което иска скъпа нова видеоигра, и показват, че различните отговори - казвайки, че едно дете може да има играта, ако престане да проси (условно) или да купи още по-скъпа игра (overindulgence) да бъдете коригирани, за да се върнете на магистралата. В този пример по-добрите опции отиват в магазина и оставят детето да го има, ако не е насилие и ако родителят реши, че детето няма вече много игри и може да си го позволи (уверено) или да каже детето, че ако получи тази игра няма да има игри за рождения си ден или Коледа и не обича, а съществено иска детето наистина да е сигурно, че това е, което иска, преди да го купи (подкрепящо).
Някои други стратегии, които можете да опитате:
- Дайте детски занимания . Придаването на детски ежедневни задачи, като вземане на нещата или поправяне на ястията (нещата, които дори по-малките деца могат да направят) дават на децата много предимства , включително изграждане на самочувствие и преподаване им за мислене за другите. И ако надбавките са обвързани с домакинствата, тя може да помогне на децата да научат за стойността на парите и какво означава да работите за тях.
- Определете очакванията за благодарност . Накарайте го да навикне да ви благодари, когато му приготвите храна, заведете го в някоя дейност или му дадете чисто пране. Накарайте го да напише благодарствени бележки, когато получава подаръци или ако някой му направи нещо хубаво. След като се впусне в практиката да ви благодари за ежедневните си практики, в крайна сметка това ще стане автоматично.
- Научете я да се грижи за нещата си. Ако тя загуби или счупи нещо, защото тя е била небрежна с нея, нека да направи допълнителни задачи около къщата, за да я замени.
- Получете цялото семейство, участващо в благотворителни или сервизни проекти. Помогнете да направите сандвичи в църквата, да помогнете да почистите местен парк или да дарите стари и изгорени предмети в семейните приюти. Има много идеи за начините, по които децата могат да се включат доброволно, а детето ви ще научи за нуждите на другите (и ще бъде по-благодарно за това, което има), когато той се развива в благотворителен човек.
- Започнете малък. След като идентифицирате видовете неща, които можете да направите, за да насочите детето си далеч от свръхчувствителност, започнете с промяна на една област наведнъж. Например, ако детето ви е пренастроено или е прекомерно подхранвано или няма достатъчно структура, бавно започва да прави промени. Например, ако сте били неспокойни за лягане, задайте време, което не може да се прехвърля и само да се вземат предвид случайни специални събития. Ако купувате допълнително детските си играчки, за да компенсирате закъснялото прекалено много нощи, измислете различен план за съвместно прекарване на времето и по-малко съсредоточаване върху материалните неща.
След като започнете да правите промени, за да помогнете на детето ви да бъде по-независим, отговорен и съсредоточен върху семейството и приятелите (а не върху материалните неща), ще започнете да виждате дете, което е по-уверено, , горд от себе си и щастлив.