В някакъв момент практически всеки родител или настойник желае да има начин да защити завинаги едно дете от болката и страданието на живота, за да запази крехкото си чувство за невинност и магическото неподправено чудо, което дефинира детството. За съжаление, колкото и да сме пожелаваме, реалностите на живота и загубата не могат да бъдат игнорирани и ще навлязат въпреки нашите най-добри усилия.
Поради това много родители и настойници се чудят как да обсъждат темата за смъртта с дете при необходимост, било то поради загуба на близък член на семейството, близък роднина или приятел, или причинени от трагедия другаде по света получава значително медийно покритие. Ето няколко предложения, които да помогнат на детето ви да разбере по-добре и да се справи с реалността на смъртта и смъртта.
Бъдете честни и директни
Докато може да се почувствате изкушени да използвате "по-меки" термини с детето си, когато обяснявате концепцията за смъртта, трябва да избягвате използването на евфемизми , особено с деца около шестгодишна възраст или по-млади. Всеки родител, който съжалява, че казва на дете, седнало на задната седалка на колата, че скоро ще пристигнат - само за да чуят: "Има ли още ли?" 60 секунди по-късно - разбира, че малките деца често интерпретират това, което им се казва буквално. По този начин, обяснявайки смъртта на баба и дядо, като казвате на детето, че той или тя "спи" или "отиде на дълго пътуване", вероятно ще предизвика допълнителни въпроси като "Кога ще се събуди?" или "Кога ще се върне?"
Освен това непряката смърт може да усложни реакцията на скръбта на детето ви, като причинява ненужни страхове, докато децата продължават да обработват това, което им се казва. Използването на евфемизъм като "Ние загубихме баба" например може да накара вашия син или дъщеря по-късно да се притесняват, че някой друг ще изчезне всеки път, когато чуе, че някой изчезва.
По същия начин, да кажете на детето, че починал член на семейството е "дълга дрямка", може да накара детето ви да се страхува всеки път, когато му кажете, че е натоварено.
Слушайте, след това обяснете, след това отговорете
Дали любим човек умря след продължителна болест, например, или може би неочаквано поради пътнотранспортно произшествие, първо трябва да попитате детето си какво знае за ситуацията . Децата често възприемат или чувстват учудващо повече, отколкото възрастните осъзнават. Чрез слушането на това, което детето ви знае или мислите, че той или тя знае, можете да предложите кратка информация за смъртта, която предоставя само толкова подробности, колкото смятате, че детето ви има нужда или може да поеме, като същевременно се обръщате към някоя от неговите първоначални въпроси или погрешни възприятия.
Способността на детето да разбере концепцията за смъртта варира в зависимост от възрастта, така че трябва да обясните смъртта по подходящ за възрастта начин, но честно . Като цяло, трябва да се окаже достатъчно да кажете на дете на 6 или по-малко години, че тялото на даден човек "е спряло да работи" и "не може да бъде определено". Шестте до десетгодишните обикновено до известна степен схващат смъртността на смъртта, но често се страхуват, че смъртта е "чудовище" или по някакъв начин "заразна", затова вашето обяснение трябва да включва уверение, че това няма да се случи.
Тези, които са близо до тийнейджърите или тийнейджърите, обикновено започват да разбират вечната природа на смъртта, но също така започват да питат "големите въпроси" за смъртността и смисъла на живота.
След като слушате детето си и след това предлагате честно обяснение на ситуацията, трябва да позволите на детето ви да ви зададе въпроси - ако той или тя се чувства така. По-младите деца обикновено задават въпроси от практически характер, като например къде се намира любимият в момента или дали домашните любимци също отиват на небето. Трябва да отговаряте на тези въпроси честно и търпеливо и да сте подготвени за детето си да задавате подобни въпроси в дните и предсрочните седмици.
По-големите деца, като например деца и тийнейджъри, може да не задават първоначални въпроси, но трябва да сте наясно, че сте на разположение да говорите, ако / когато пожелае.
Бъдете родител, но нека децата ви да бъдат деца
И накрая, важно е да запомните, че родителите (и възрастните като цяло) често се фокусират твърде много върху притесненията и безпорядките си и могат да загубят поглед от факта, че децата не са "мини версии" на себе си. С други думи, само защото сте мислили непрекъснато за смъртта на близък човек, не си мислете, че детето непрекъснато мисли за загубата. Децата, особено младите, притежават забележителната способност да се съсредоточат върху нещо сериозно една минута и да се смеят или да играят с пълното изоставяне на следващия.
Ето защо, като родител, трябва да избягвате да прожектирате отговора на скръбта върху детето си. Независимо как се чувствате, опитайте се да направите честна оценка на това, как новината за смъртта засяга вашето дете. Гледайте за промени в настроението или поведението, като напр. Действия, нуждата от повече докосване или прегръдка, проблеми със съня, атаки на паника или оплаквания от физически заболявания например. Това може да са признаци, че детето ви не се справя ефективно с загубата.
> Източници:
"Говорене на деца за смъртта." www.hospicenet.org . Изтеглено на 15 декември 2012 г. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Обясняване на смъртта на дете". www.funeralplan.com . Изтеглено на 16 декември 2012 г. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html