Как да реагираме с емпатия
В: Бившият ми и аз се разделихме преди около четири години. По това време децата ни бяха 2, 4 и 9. Сега, когато най-старият ни е тийнейджър, често се оплаква, че иска да живее с баща си. Той казва, че е уморен да се грижи за братята си и иска да знае какво би било да се види баща му всеки ден, вместо през почивните дни. Също така мисля, че той тайно иска ново начало в ново училище.
Аз съм симпатичен, но не мисля, че бившият ми е готов да бъде родител на пълно работно време. Той пътува много и той не е толкова твърд, колкото аз съм за неща като домашна работа, легла и общи съчетания. Знам, че обича момчетата и аз съм за тях, че прекарват времето си заедно. Но наистина вярвам, че децата са по-добре да живеят с мен. Също така, другата ми грижа е, че ако позволим на нашите най-стари да живеят заедно с баща си, другите двама ще последват примера. Аз просто съм егоистична?
О: Изглежда, че искате да сте последователни за децата си и това изобщо не е егоистично! Важно е обаче да отговорите на молбата на сина си с емпатия и да общувате ясно и любезно по въпроса:
- Помислете къде идва вашият син. Въз основа на това, което казахте, звучи, че той наистина пропуска ежедневното присъствие на баща си и иска да знае какъв би бил животът му, ако беше живял с баща си след разпадането (или дори разводът да не се е случил никога). Това чувство на любопитство е естествено. Изглежда, че той може да се занимава и с въпроси в училище, които биха могли да накарат фантазиите му да живеят с баща си още по-привлекателни.
Помнете също, че вероятно не е било лесно за вашия син да изрази чувствата си към вас на глас. Дори и да е разкрил искането в гняв, вероятно е бил в главата му за известно време. Така че, преди да отговорите отбранително (което би било съвсем естествено), отделете време, за да разберете откъде идва вашият син. Например, липсваше ли баща му повече, отколкото си разбрал? Или има нещо, което се случва в училище, за което трябва да се обърнете по-пряко? (Например, той ли е тормозен?) По-доброто разбиране на корена на искането му ще ви помогне да се справите с по-дълбоки проблеми едновременно.
- Запознайте се със законите в държавата си. На 13-годишна възраст детето ви може законно да има реплика в попечителските решения, които го засягат. Затова отделете време да прочетете законите за задържането на детето във вашата държава, така че да сте подготвени, ако бившият ви моли за промяна на доверието ви от името на вашия син.
- Говорете с бившия си. Може да бъдете изкушени да запазите желанието на сина си да живеете с татко с татко, но е важно да говорите за проблема с бившия си директор, за да можете да работите заедно, за да задоволите неговите нужди. Изразявайте загрижеността си относно разделянето на момчетата и обсъдете начините за отстраняване на корена на молбата на сина ви - искайки повече време с баща ви, без да променяте заповедта за задържане на детето. Например, може би бившият ви прекарват повече време със сина ви? Дали момчетата ще се възползват от малкото по едно време на татко? Говорете за практически начини за промяна на съществуващото споразумение за задържане и посещение на дете, за да се обърнете към чувствата на сина си, като същевременно запазите последователността, от която се нуждае.
- Попитайте се какво можете да направите, за да помогнете на сина си. Независимо дали му липсва баща, се занимава със сложни проблеми в училище - или и двете - синът ви се нуждае от вашата подкрепа и любов точно сега. Трудно е да отхвърлите страха и гнева си, помнете, че това не е за вас. Става въпрос за това, че синът ви трябва да се изрази напълно и знае, че е обичан безусловно, дори когато мненията му се различават от вашите.
- Правете активно слушане. Нека сина ти да знае, че наистина го чуваш. Кажи: "Това, което чувам, че казвате, е ..." И благодарим му, че бях толкова отворен с вас!
И накрая, не забравяйте, че тези разговори представят възможности за растеж и за двама ви. Вместо да се противопоставяте на тази възможност, добре дошли! Принуди се да не кажеш на глас всяка мисъл, която минава през главата ти, и наистина да слушаш какво казва твоят син. Позволете на тези разговори да те привлекат, докато истински се стремите да разберете неговата гледна точка. Това е истинската цел и може да е дори по-важно от това да се държите на вашето място като родител на попечителство!
Още: Как да реагираме когато детето ви иска да живее с другия родител