Уморен от Аргуинг? Как да решите 10-те най-често срещани конфликта на родителските права
Почти е невъзможно да се съ-майка, без да се спори с бившия ти сега и тогава. Но е важно да се съсредоточите върху дългосрочната картина и да направите това, което е най-добро за вашите деца - не вашата гордост, какво се чувства "правилно" в момента или какво може да ви помогне да "спечелите". Ето някои от най-често срещаните видове конфликтни съ-родители, които се сблъскват и какво можете да направите следващия път, когато тези проблеми се появяват във вашите взаимоотношения.
1 -
Ние спорим за родителското времеОпитайте се да запомните, че е разумно да планирате всеки родител да прекара приблизително толкова време с децата след развода, както преди разпадането. Освен това, не забравяйте, че времето, когато децата ви са в училище, и дейностите не е "родителско време". За да предотвратите аргументи, създайте формален родителски план и го актуализирайте поне веднъж годишно.
2 -
Ние спорим за подкрепата на децатаМного семейства започват да мислят, че подкрепата за деца е процес, който е веднъж вършен. Но в действителност винаги ще има допълнителни разходи, промени в колко пари струват децата ви да се издигат на различни етапи от живота си и корекции в съответните Ви доходи - всяка от които може да повлияе на сумата за подкрепа на деца. Ако установите, че спорите с бившата си по-често и по-често за поддръжката на деца, не забравяйте, че ако съдилищата официално са издали заповед за поддръжката на дете, всеки от родителите може да поиска преглед поради промяна в обстоятелствата и / или нуждите. Много държави обаче ограничават колко често ще преглеждат поръчките за поддръжката на деца, така че ще искате да проверите указанията за поддръжката на децата за държавата си, за да научите повече за това, как да поискате модификация на поддръжката на деца във вашия район.
3 -
Моят бивш поставя децата ни в средатаТова е трудно, за да се справите, защото вероятно сте чули за проблема втора ръка от вашите деца. Това, което препоръчвам, е да говорите с бившия си директор за вашите притеснения и да цитирате конкретни примери, ако е възможно. Възможно е също така да ви бъде от полза да се срещнете с бившия ви в кафене или друго неутрално място за този разговор, така че можете да говорите свободно, без да рискувате децата ви да чуят разговора ви.
4 -
Ние не сме съгласни с дисциплинатаТози тип конфликти на родителски конфликт може да се случи и в двата случая, като някои родители обвиняват техните стари хора, че са прекалено снизходителни, а други твърдят, че бившите им деца са твърде трудни за децата. И в крайна сметка е важно да запомните, че родителските стилове са различни. Дори ако вие и вашият бивш останахте двойка и живеете заедно, докато вдигате децата си, все още ще се изправите срещу този проблем. И докато е неразумно да очакваш от бившия ти да направиш всичко "по твоя начин", всичко, което ти се струва като потенциална опасност, е причина за истинска загриженост. Затова е важно първо да проучите какво ви притеснява, за да определите дали имате работа с реален проблем с безопасността или предпочитание за родителски права.
Ако техниките на дисциплина от бившите ви се чувстват опасни за вас, говорете с него за нея или за непосредствена загриженост за безопасността на вашите деца, обадете се на 9-1-1. За опасения, свързани с безопасността, които не достигат до това ниво на тревога, но все пак трябва да се обърне внимание, говорете с вашия адвокат.
За по-леки въпроси на стила на дисциплина , говорете с бившия си директор за вашите притеснения и цитирайте конкретни примери. Език като "Забелязах" може да ви помогне да направите това, без да обвинявате или обвинявате - и когато посочвате какво ви притеснява, и когато правите наблюдение за това, което работи с децата ви. Защото в края на краищата, това е, за което става дума. Не става въпрос за това, че бившият ви изпълните по свой начин. Става въпрос за споделянето на стратегии, които и двамата знаете, че работите с децата си.
5 -
Ние не сме съгласни с домашната работаТова е друг общ конфликт за съучастниците. И в повечето случаи това е въпрос на стил, в сравнение с "правилния" начин и "грешния" път към родителя. Може да предпочетете децата да се свиват надолу и да направят домашна работа, веднага щом ходят на вратата, докато бившите ви може да им позволят да чакат до вечерята. Докато последователното съвместно родителство е важна част от помагането на децата ви да знаят какво да очакват, не е нужно да правите всичко по същия начин. Децата ви са достатъчно умни и достатъчно гъвкави, за да се справят с някои вариации. Така че, докато се стартира домашното , помислете за пускането на "къде" и "кога".
От друга страна, ако вашият бивш девалвира образованието, че децата ви почти никога не се връщат от мястото си със задачата си, тогава ще трябва да проведете разговор за това как можете да подкрепите образованието си и да му помогнете да бъде успешен в клас. Участието в конференция на родител-учител заедно може също така да спомогне за укрепването на посланието, че домашната работа е важна част от образователния ви опит на децата ви.
6 -
Моят Ex се опитва да ми MicromanageВиждам това много и всъщност проблемът е и за двамата родители - единият е микро-мениджър и този, който се опитва да контролира всичко, което прави другият родител. Ако сте склонни да бъдете "микроманианерът", помислете отново как сте научили всичко, което знаете за вашите деца и че сте родител. Не сте го чели в книга, нито сте го научили от родителите си или не сте гледали други семейства. Голяма част от това, което знаете за това, от което се нуждаят вашите деца, е научено чрез опит от първа ръка. И когато микроманирате бившия си, вие му ограбвате (и вашите деца) тази възможност за учене. За да заредите, вашият бивш няма наистина да "получи" това, което искате той или тя да научат чрез микроманинг. То просто разгражда взаимоотношенията между родителите и ги прави по-трудно да работят заедно.
7 -
Моят бивш е насилникНие сме свикнали да говорим за тормоз като проблем в училищния двор, нали? Но това се случва и през цялото време между възрастните. Заплахите и насилието никога не са приемливи начини да общувате с бившия си. И ако наистина се чувствате застрашени, трябва да говорите с адвоката си за получаване на заповед за задържане. От друга страна, ако вие и вашите деца не сте в физическа опасност, но вашият бивш е толкова използван, за да си поеме своя собствен път, че също така се предполага, че ще отидете заедно с всяка молба, тогава ви препоръчвам да пренастроите границите си , Това не означава, че не сте съучастници или отказвате да говорите с бившия си, но това означава да си осигурите достатъчно място, за да мислите чрез отговора си, преди да кажете "да" или "не" на молба.
8 -
Моят бивш не уважава моето семействоЕто още един общ конфликт на родителски грижи. И това е тъжно, защото децата ви заслужават да имат връзки с всички ваши разширени членове на семейството - вашите и бившите. В някои случаи може да е полезно да помислите как най-често се появява този тип конфликти за вас. Дали обикновено се представя като конфликт на графика? Има ли някои членове на вашето семейство, с които има ваш бивш проблем? Идентифицирането на модела ще ви помогне да натъпкате какво да направите. И в повечето случаи, постигането на решение ще включва включването на вашите опасения към вашите бивши и предефиниращи очаквания за това какво означава да поддържате връзките на децата с двете семейства.
9 -
Моят изпъква децатаТи се чуваше за "родителите на Дисниленд". Знаете ли, тези, които ще вземат децата си в Дисниленд по време на по-дълги периоди на родителско време, често "се появяват" на другия родител, които може би нямат средствата за такава екстравагантна почивка. Днес това се случва чрез стотици различни сценарии: закупуване на дизайнерски дрехи, клетъчни телефони, лаптопи ... Вие го назовавате. И не само че може да не сте в състояние да си позволите същите лукс. Съществува и най-истинският въпрос за поставянето на децата на начин на живот, който може и да не могат да си позволят. Както при толкова много от представените тук конфликтни конфликти, разговорът с бившия ви за вашите притеснения е от съществено значение. Не е така, че ще можете напълно да спрете това поведение, но може би ще бъдете в състояние да насърчите бившия ви да бъде по-умишлен и внимателен в начина, по който той или тя харчи пари за децата в бъдеще.
10 -
Децата ми се чувстват пренебрегнати от моя бившДруг често срещан въпрос включва начина, по който вашият бивш служи за прекарване на време с децата. Ако рутината включва напускането им в грижата на някой друг, като приятел или приятелка, или да ги игнорираш, тогава е лесно да разбереш защо децата ще се чувстват наранени и разстроени. В случаите, когато съдът е разпоредил родителско време или посещение, трябва да говорите с адвокат, преди да откажете участието на децата. Защо? Тъй като дори и вашият бивш да не се възползва от възможността да прекарва времето си с деца, отказът от посещение може да доведе до собствените ви правни проблеми за нарушаване на съдебна заповед.
Ако имате сравнително добри отношения с бившия си, започнете с разговор за това, което децата са споделили с вас и каквото и да са изразили за това как ги кара да се чувстват. Ако това е въпрос на синхронизиране, помислете дали промяната на родителската ви програма може да помогне на бившите ви да прекарват повече време с децата, вместо да ги оставят в грижите за другите.