В един перфектен свят разведените родители биха могли да се съпровождат безпроблемно. Правилата ще останат съвместими. Последиците ще се прехвърлят от един дом на друг. И двамата родители ще работят заедно, за да предотвратят проблеми с поведението, преди да започнат .
Но, разбира се, повечето хора се развеждат, защото не виждат "око-към-очите". И разликите в родителските стилове са общ източник на несъгласие. Но дори и ако не сте съгласни с всички въпроси, свързани с родителите, с вашия бивш партньор, все още можете да предприемете стъпки, за да преподавате на детето си уменията, от които се нуждае, за да управлява поведението си.
За съжаление, много родители губят зрението как най-добре да дисциплинират детето си, когато преминават през развод. И твърде често добри родители правят тези често срещани грешки:
1 -
Конкурентно да станеш любим родителСлед раздяла или развод може да бъде наистина изкушаващо да искате да бъдете добър човек. Така че, когато детето ви казва: "Но мама ми позволява да ям десерт всяка вечер", или "Татко не ме кара да уча правописни думи!", Може да помислите да се огънете вашите правила.
Но това прави само да ви подготви за провал. Детето ви може да украси колко добре го има в другата къща или може да се опита да ви постави срещу другия родител.
Последното нещо, което искате да направите, е да влезете в конкурс за това кой има най-добрата къща. Вашето дете ще гласува за кой има най-малко правила или кой най-много го разваля. И тези неща не са в най-добрия интерес на вашето дете.
2 -
Не е честно за поведението на дететоПонякога родителят ще настоява: "Той винаги действа чудесно в моя дом. Не знам защо той действа в къщата ви. "Но настоявайки, че детето ви е перфектен ангел, когато той е в твоята грижа, няма да накара никого да се намеси.
Не се договаряйте с детето си в опит да го нарисувате и в по-благоприятна светлина. Понякога родителите ще кажат: "Няма да кажем на мама, че имате проблеми в училище, нали?" Съгласявайки се да пазим тайни за поведението си, изпращаме нездравословно послание.
Разговаряйте открито с бившия си за поведението, което виждате, и стъпките, които предприемате, за да го разрешите. Докато правилата и последиците не трябва да бъдат абсолютно еднакви и в двата домове, отворената комуникация може да бъде първата стъпка към разрешаването на проблема.
Трябва да знаете колко често се случва поведение и в каква среда се случва, така че да можете да го адресирате най-ефективно. Така че говорете и бъда честен за това, което се случва, за да можете да определите дали поведението е изолиран инцидент или продължаващ проблем.
3 -
Говорейки отрицателно за дисциплината на другия родителКогато детето ви казва неща като "Мама ми позволи да гледам два филма с рейтинг R този уикенд", може да се почувствате принудени да го запълните с всички останали бедни решения, които майка му прави. Но говоренето негативно за избора на другия родител всъщност ще навреди на отношенията ви с детето ви в дългосрочен план.
Само защото не обичате другия родител, не означава, че детето ви не би трябвало. Така че, дори когато не сте съгласни с начина, по който вашите бивши партньори родители, изразявайки недоволството си към детето ви, е неподходящо.
Просто напомнете на детето си: "Ами в къщата ми, децата не гледат филми с рейтинг R" или "Домашните ми правила са различни от правилата на майка ти".
Ако детето ви прави справедливи твърдения за това, което може да направи в другия дом, може да кажете: "Ще трябва да говоря с баща ви за това." Това може да е най-добрият отговор, ако детето ви се опитва за да получите реакция от вас.
4 -
Съжалявам за вашето детеПонякога родителите започват да мислят за дете като жертва на развод. Следователно, те стават снизходителни със своята дисциплина.
Казвайки неща като: "Ами той вече е преминал през толкова много вече. Не искам да отнема видеоигрите му ", или" Той просто е зле, защото е разстроен от развода. Не искам да го наказвам още повече ", не е добра идея.
Обучението на детето ви, че е "продукт на развод", ще му даде жертва на манталитет . Потвърдете, че той може да се занимава с много смесени емоции и да потвърди чувствата си. Говорете за трудностите, които изпитва, но го научете, че трудните времена не трябва да бъдат извинение за лошо поведение.
Коригирайте поведението на детето си , но не и емоциите. Нека да разберем, че е добре да бъдеш луд, страх или тъжно. Дайте му време да скърбите и да му помогнете да се научи как да се справи с неприятните си емоции по положителен начин.
Ако наистина се мъчи да се адаптира, може да се нуждае от професионална помощ. Ако забележите сериозни промени в поведението или промени в настроението, които продължават повече от няколко седмици, говорете с педиатър на детето си.
Но не забравяйте, че разводът не е в ущърб на децата. Ако сте имали конфликт с висок конфликт, разводът може да бъде дори облекчение. Понякога поведението на детето ще се подобри след отделяне.
5 -
Несъвместими правила и последствияДецата трябва да знаят, че все още прилагате правилата и последиците. Всъщност последователната дисциплина ще помогне на детето ви да се чувства сигурно и сигурно, докато се приспособява към стресови ситуации .
Но задържането на нещата става сложно след развода. Трябва да помните, че сте отнели привилегиите си за видеоигра пет минути, преди да отиде в дома на другия родител? Ако е така, трябва ли да наложите това последствие, когато се върне?
И очевидно, стресът от развода вероятно ще тежи и върху вас. Като един родител, може да имате повече отговорности, които правят поддържането на последователен график и налагането на ясни последици по-сложни.
6 -
Подчертаване на дисциплината в дома на другия родителПонякога родителите подценяват влиянието си върху детето. Родителят, който не е лишен от свобода, може да каже неща като: "Няма смисъл да се опитваме да я тренираме тоалетна, когато тя е в къщата ми, защото баща й не работи по него в къщата си" или "не мога да направя нищо за фактът, че сега се кълне, защото майка му го оставя в къщата си.
Докато не можете да контролирате какво се случва в другата къща, можете да изберете да се съсредоточите върху това как дисциплинирате детето си, когато тя е в дома ви. Поставете енергията си в добър пример за модел и преподавайте на вашето дете вашите ценности през времето, което имате.
Дори и да не сте с детето си всеки ден, все още имате огромно влияние върху нея. Имате възможност да научите новите й умения и да й помогнете да научава нови неща всеки път, когато сте заедно.
Така че, вместо да губите време, оплаквайки се, че другият родител не прави достатъчно, или обвинява другия родител, че подкопава целия ви напредък, сложете енергията си в издигането на най-доброто дете с времето, което имате.
7 -
Прекомерно компенсиране за другия родителАко смятате, че другият родител е твърде строг, може да се изкушите да станете малко по-снизходителен. Но вие не можете дори да го "компенсирате" с другия родител. Това не работи по този начин.
Дали вашият бивш е по-строг или по-спокоен, трябва да оказва малко влияние върху Вашето родителство. Важно е да родиш детето си най-добре, което можеш, когато е вкъщи.
Опитвайки се да компенсирате свръхкомпенсията за другия родител, това прави нещата по-объркващи за детето ви. Отиването между домове, където има две крайности, ще направи нещата по-трудни.
8 -
Използване на вашето дете за предаване на съобщенияКазвайки "Кажете на татко да не позволява на малкия ви брат да играе с таблета ви" или "Кажете на мама, че не можете да ядете толкова много сладки, защото това е лошо за зъбите ви", поставя детето ви в средата. Това е ужасно място за дете да бъде.
Ако искате да съобщите нещо на другия родител, направете го сами. И направете го директно. Не питай някога детето да предава съобщения назад и напред.
И не наказвайте детето си да разкаже на другия родител как да изпълнява работата си. Вашето дете трябва да знае, че работата му е да бъде дете, а възрастните са натоварени.
9 -
Отказва да работи като екипПонякога родителите стават упорити, когато става дума за съвместна работа като екип за справяне с проблемите. Но отказването да говорите с терапевт, защото не сте избрали това лице или не посещавате училищната среща, защото смятате, че бившият ви виновен, не ви е от полза.
Бъдете отворени за работа с бившия ви партньор и всички други специалисти, ангажирани с решаването на проблеми с поведението. Най-малкото, бъдете готови да слушате загриженост и да бъдете отворени за предложения.
Дори и да не виждате тези конкретни проблеми с поведението или да мислите, че другият родител е виновен, слушането е най-доброто място за начало. Щом покажете, че сте отворени за разглеждане на проблемите, можете да започнете работа по решаването на проблема.
Управление на проблеми с поведението
Не е нужно да сте най-добри приятели с бившия си съпруг, за да помогнете на детето ви да се разведе с развод. Всъщност, някои проучвания показват, че да бъдеш добри приятели с другия родител може да бъде още по-объркващо за дете. Той може да се мъчи да разбере защо не можете да свършите работата, ако сте способни да се разбирате добре, след като сте разделени.
Важно е да запомните, че детето ви трябва да поддържа здрави отношения с вас. И като давате на детето си здравословна дисциплина след развод ще ви помогне да поддържате добри отношения.
> Източници:
> Beckmeyer JJ, Coleman М, Ganong LH. Postofforce Copographing Типологии и детска настройка. Семейни отношения Fam . 2014; 63 (4): 526-537. Дой: 10.1111 / fare.12086.
> Ярош S, Chew YC "D, Abowd GD. Подпомагане на комуникацията родител-дете в разведени семейства. Международен журнал за човешко-компютърни изследвания . 2009; 67 (2): 192-203. Дой: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.