Когато за пръв път станах майка, едно от нещата, които ме хванаха малко, беше колко често хората ще изразяват мнението си за родителския ми стил. Работата беше - не само моите родители, роднини или приятели, предлагащи двата си цента, но и случайни непознати, които почувстваха нуждата да звънят. Докато със сигурност имаше моменти, когато предлаганите съвети бяха перла на мъдростта за да се грижа за мен и да се моли, друг път, добре, нека просто кажем, че коментарът им трябва да бъде отстранен и забравен.
В началото това, което трябваше да направя, беше да разбера какво трябва да настроя и какво трябва да оставя в едно ухо и в другото. Разбира се, това беше умение, което ми отне известно време, за да науча, и това, което още не съм усвоил. Обаче установих, че като си задам няколко въпроса, мога да оценя по-добре кога е достойна да слушате съветите на някого или когато съветите са просто безполезни критики. Може би ще намерите тези съвети полезни и за вас.
Питайте се: Предлагат ли се поканени или непоискани съвети?
Преди да проникнеш в някакъв коментар, който като че ли ви пресича на бързата, първа пауза и си задайте този важен въпрос. Отворих ли тази врата, като всъщност поисках мнението на човека? Или това наистина ли е нежелан съвет? Ако това е първото, докато нейните прозрения все още могат да ви удрят, приемете, че сте поканили човека да сподели мислите си с вас.
Отговорете: Ясно е, че викате каква подкрепа Ви е необходима
Аз съм бил там сам, като чувствата ми пееха време или два (или три или четири), когато попитах човек съвет и не ми хареса това, което чух. Да, може би човекът би могъл да изрази мнението си с още малко захарно покритие, но не бива да обвинявам човека, че има мнение, когато го попитах за това.
Ако се окажете в същата лодка, като се нахвърляте върху съветите, които технически поискахте, разгледайте тези точки.
- Изяснете какво имате нужда от човека. Например: Ако сте решили да позволите на бебето ви да плаче да спи през нощта, вместо да пита приятел какво мисли тя, помолете специално за подкрепата. Може да кажете: "Реших да направя това. Знам, че може и да не се съгласите, но това, от което се нуждая от вас, е ___________ (само за да слушате, да ви насърчавате, да не преценявате и т.н.)".
- Уверете се, че ако поискате съвет, сте готови да го чуете. Когато поискате съвет, по някакъв начин излагате известно количество уязвимост от ваша страна. Уверете се, че сърцето и умът ви са на място, което може да приеме, че човекът може да ви каже нещо, което не искате точно да чуете.
- Търсете хора, които са образовани по тази тема и могат ефективно да споделят своята мъдрост. Ще откриете, че различните семейства и приятели са велики ресурси за различни теми. Например: Ако страдате от недостиг на мляко , обърнете се към приятел, който е член на лигата La Leche, а не към приятеля, който не е кърмил.
Питайте се: Опитва се да бъде полезна или болезнена?
И така, какво можете да направите, когато получите непоискани съвети, които се чувстват така, сякаш някой изстрелва лимонов сок на открита рана? Преди защитата ви да е нащрек, просто отделете малко време и вижте дали разбирате сърцето на човека. Тя говори ли, защото наистина се грижи за теб и за семейството ти? Дали се е опитала да изрази парчето си уважително и любезно?
Отговор: Задайте ясни граници на връзките
Ако е така, може да искате да ограничите реакцията да станете прекалено отбранителна. Претегляйте в съзнанието си, ако нейните прозрения заслужават и прилагат или (нежно) ги отхвърлят. Може да ви бъде от полза да се съсредоточите повече върху нейното сърце , отколкото върху нейните съвети.
Но какво ще стане, ако човекът е бил по-малко от добронамерен или дори имал смислен, но нежелан съвет, и смятате, че не е нещо, което просто можете да "пуснете" или "да пренебрегнете"? Бихте могли да помислите за поставяне на здрави граници с нежеланите съвети на носителя. По положителен начин, който можете да съберете, нека лицето знае, че се чувствате удобно с методите за отглеждане, които имате и че не търсите съвети по въпроса.
Питайте се: Чете ли между линиите?
Понякога е лесно да се направи грешката да се объркат погрешно съветите. Добавяме смисъл или емоция, която никога не е била предназначена от дарителя. Ние възпроизвеждаме взаимодействието чрез нашите умове в следващото време и понякога прекалено анализираме това, което наистина беше казано. Мисля, че това е особено вярно в нашия свят на електронните разговори (Facebook статуси, tweets, текстове и имейли). Ние сме още по-склонни да четем между линиите, попълвайки смисъл, който никога не е бил предназначен от подателя.
Отговорете: Активно чуйте и задайте въпроси, ако е необходимо
За да сте сигурни, че нямате повече от коментарите й, предприемете стъпки, за да се включите в това, което е известно като активно слушане. Този начин на слушане включва използването на словесни и невербални знаци, за да привлече вниманието ви към говорещия и ви позволява да съобщавате какво послание сте разбрали за предаването на човека.
Ако не е необходимо да поддържате границите си стабилни, може да се наложи да общувате повече с лицето, вместо с по-малко. Ако не сте запознати с казаното, поискайте изясняване. - Искахте да кажете _________? Можете ли да измислите малко повече? Когато общувате добре, тя може да помогне за изграждането на връзката ви, вместо да я навреди.
Бъдете особено внимателни, че електронната комуникация е огромна препятствие за неправилно интерпретиране на коментарите на някого. Тези няколко печатни думи на екрана не винаги означават това, което според вас означава. Обсъдете следващото изречение и отбележете как се променя значението, когато се поставя акцент върху различни думи.
- Не казах, че е взел парите.
- Не казах, че е взел парите.
- Не казах, че е взел парите .
Наблясъците и тонът на гласа често се губят в писмените съобщения и ни липсва възможността да поискаме изясняване. Така че, ако прочетете Facebook статус, който ви оставя да мислите: "Това ли беше насочено към мен?" или електронна поща, която започва да задушава кръвта, или го пуснете или потърсете лицето за лице в лице (спокоен) разговор. Може да се облечете, за да научите, че сте напълно объркани.
Попитайте себе си: Дали психиатричните съвети подкрепят предложението?
Има много информация, обикаляща сред вашите приятели и семейство, която, съвсем честно казано, не е златна мъдрост, а по-скоро лъскавина. Независимо дали става въпрос за много от митовете за алкохол и кърмене или колко бързо може да обърне бебето ви напред в седалката на кола, ще има моменти, когато хората ще ви предложат предложения, които вашият педиатър ще ви посъветва.
Отговорете: Игнорирайте ги или ги информирайте
В тези случаи имате избор да направите. Можете или да оставите разговора да намалява, като просто се усмихвате и кимате, или можете да я използвате като възможност да информирате лицето. Трябва да знаете кой метод е най-добре въз основа на ситуацията и лицето.
Много пъти би могло да бъде човек от по-старо поколение, който е по-скоро привързан към фразата "Е, когато бях родител ..." Можете или да дадете проста, "Така ли е?" и да я остави на платформата (междувременно можете да работите психически върху вашия списък с хранителни стоки, докато се отклонява). Като алтернатива, едно просто послание, което върви по следния начин: "Ами днес лекарите всъщност препоръчват _____ и аз съм доволна от това."
Питайте се: Аз съм защитен?
И накрая, пауза, за да прецени дали наистина няма нищо лошо в това, което човекът трябва да каже. Проблемът може да е, че това е чувствителна тема за вас или всъщност имате проблем с човека, а не с него. Понякога като родители имаме механизми за самозащита на място. Можем да бъдем разочаровани от поведението на нашите деца и затова сложихме стражите ни нагоре. Освен това бихме могли да почувстваме, че нашите народи винаги критикуват нас. Изведнъж всеки коментар, който се прави, се превръща в кинжал, който се врязва в сърцето ни.
Отговорете: Слушайте с устата си затворена
Ако знаете, че сте отбранителни, може да искате да слушате. Просто слушайте, без да чувствате, че трябва да оправдаете избора си на родител. Ако продължава, просто да бъдеш честен може да помогне да се разсее ситуацията. Уверете се, че това е тема, върху която се чувствате малко чувствителна, или я уведомете, че трябва да чуете насърчения, а не нейните предложения.
Следващият път, когато откриете, че парата, която се издига във вас, докато слушате това, което възприемате, е критика на родителските ви способности, преди да направите нещо, обмислете ситуацията. Като отделите време за мислене, преди да реагирате, може би ще намерите някои полезни прозрения и ще избегнете ненужна конфронтация.