Повечето родители са били в неприятно положение, където детето им отказва да сподели играчка с друго дете на площадката или по време на игра. Ние седим там и се опитваме да призовем детето ни да се откаже от предмета, който се радва, защото друго дете се интересува от него.
Защо правим това? Един от принципите на образованието в ранна детска възраст е да учим децата да играят добре заедно, което много родители поемат средствата, които обучават децата си да споделят .
Но каква е целта на децата ни да споделят? Мислим ли, че преподаването на децата ни, за да споделят, ще им помогне да се вместят? Искаме ли да обучим децата ни да растат в щедри хора, като задоволяват нуждите на другите? Или защото искаме други възрастни да видят, че спазваме социалните норми и да се уверим, че не мислят, че сме егоистични или небрежни родители?
В ранните години на формиране децата се учат как да отговорят на собствените си нужди. Понятията за споделяне, кредитиране и заемане са твърде сложни, за да разберат малките деца. Децата още не са развили съпричастност и не могат да виждат неща от гледна точка на друго дете. Принуждаването на детето ви да споделя не преподава социалните умения, които искаме децата да научат; вместо това, може да изпрати много съобщения, които не искаме да изпращаме, и всъщност може да увеличи колко често нашите деца проявяват гняв.
Принуждаването на споделянето дава грешното послание
Според д-р Лаура Маркъм от Ahaparenting.com, вместо да преподават децата да говорят за себе си, принудителното споделяне всъщност преподава някои от погрешните уроци, като например:
- Плачейки силно ще помогне на детето да получи това, което иска.
- Родителите отговарят за това, кой получава какво и кога го получават.
- Децата трябва винаги да прекъсват работата си, за да дадат нещо на друго дете, само защото се пита от другото дете.
Това не са посланията, които възнамеряваме да предоставим на нашите деца, но за съжаление, когато сме принудени да споделяме, често това може да се случи и с децата.
Осигурете на детето си с инструменти
Какво могат да направят родителите, вместо да принуждават децата си да споделят? Д-р Маркъм казва, че децата трябва да получат инструментите за справяне с тези ситуации и нашата работа като родители е да предоставят тези инструменти. Целта е детето ни да забележи, когато друго дете би искало да се обърне с нещо, с което играе, и да се увери, че детето получава завой. Когато друго дете има елемент, който детето ни иска, се надяваме, че тя ще може да контролира импулсите си, а не просто да вземе елемента, така че трябва да моделираме търпение. Надяваме се, че тя ще използва думите си, за да изработи ситуацията с другото дете, за да може да играе с елемента в бъдеще. Трябва да й предоставим съответния език.
Научете децата да се застъпват за себе си
Като учим децата да използват думите си, да се застъпват за себе си и да работят с другите деца, ние им преподаваме важни житейски умения. Децата не трябва да бъдат разказвани, когато времето им е нагоре и не е нужно да ги споделяте незабавно с другите. Ако възрастните винаги прескачат или задават граници, децата губят способността си да се учат от опита. Децата трябва да се научат да говорят за себе си любезно и уважително.
Насърчаване на саморегулирането
Децата трябва да могат да играят свободно, да се чувстват изпълнени от своя опит и след това да могат да дадат играчката, когато са готови. Този метод насърчава саморегулирането, самодисциплината и способността да знаете кога се чувствате удовлетворени. Той също така насърчава щедростта. Децата се радват да правят другите деца щастливи и когато могат да го направят в собственото си време, а не когато са принудени, те се научават как да бъдат добри и дават.
Обучението на детето ви как да поискате завой, как да чакате и как да се превръщате е обучение. Когато децата не са принудени да споделят, крайният резултат е дете, което се научава на търпение и съпричастност, и на човек, който ще може да се справи с по-емоционално сложни ситуации, когато остареят.