Вероятно сте виждали безброй примери за родители, които са излъгали деца онлайн и публично. От драстично ескалиращите последици - и омаловажаването на детайлите на всеки, който ще слуша - "извикване" на тревожното поведение на Facebook и Instagram, публично засрамващите се деца може да изглеждат ефективни в началото. Със сигурност получават вниманието им, нали? Но проблемът е, че той никога не работи в дългосрочен план като инструмент за оформяне на поведението на децата ви.
Освен това може да има сериозно и продължително влияние върху връзката ви родител-дете, да не говорим за самоуважението им. Ето какво трябва да знаете за излъгането на децата си онлайн и публично, включително примери за изтръпнали думи, които по-специално трябва да избягват самотните родители.
Какво е Shaming?
Чудите се какво точно представлява предателство на дете? Ето няколко примера:
- Разказвайки неудобни или разкриващи истории в опит да манипулира отношението или поведението на детето
- Да вземем частния разговор за поведението и последствията и да го направим публичен, като го споделяме с приятели, семейство или с целия свят (чрез социалните медии)
- Намерете детето да се почувства зле за себе си или себе си, като за човек, вместо да се съсредоточава върху действителното поведение, което се опитвате да промените
За съжаление, тези техники може да изглеждат, че работят в началото, но засрамването на детето ви бързо ще се възпротиви.
И докато родителите вероятно са използвали срама от самото начало досега, обхватът на социалните медии го прави по-опасен от всякога. Не само изгубвате значителна релационна стойност, но и дебненето на деца на обществени или онлайн нива също понижава доверието и самочувствието. В същото време тя задава мотивацията на детето ви да се занимава със самите поведения, които се опитвате да насърчите.
Вината срещу срама
Какво е объркващо за родителите е, че мислите и чувствата влияят върху поведението. Например, ако викахте към децата си и след това почувствате чувство за вина или съжаление, тези чувства може би са достатъчни, за да ви накарат да промените поведението си. Но има разлика между вината и срама. Както казва Брен Браун, професор по научни изследвания в университета в Хюстън и автор на най-продаваната книга "Ню Йорк Таймс", Даръри Голяма, вината казва: "Направих лошо нещо", докато срамът казва: " Аз съм зле". Без значение какви поведенчески предизвикателства имате работа сега, това не е съобщение, което искате да изпратите на децата си.
Защо Shaming вашите деца не работи
Шинирането на децата също е опасно, защото срамът обикновено е усещане, което се държи наоколо и често трае по-дълго, отколкото осъзнавате или възнамерявате. Така че, макар че изглеждат на повърхността като родители, които засрамят децата си в социалните медии, получават резултати, признават, че този подход към родителството всъщност нанася вреди на две неща, които работиш усилено, за да създадеш:
- Самочувствието на вашето дете
- Вашите дългосрочни отношения
За някои може да има и връзка между обхвата на общественото пренебрежение и дългосрочното му въздействие. Например, излъгането на детето ви публично във Facebook, където има възприятие, което много голям брой хора го виждат, може да е по-вредно за вашите взаимоотношения и за чувството за себе си, отколкото за старомодната "Няма да повярвате той го направи! нещо, което се случваше около масата за вечеря пред леля Сали.
Какво, ако вече сте публично заслепени за децата си?
Хайде да станем истински. Може да четете това и да мислите: "О, не, вече съм го направил." Сега имате възможност да се извините. Децата ви трябва да видят, че сте човешки и желаете да притежавате грешките си. Така че, дори ако изпитвате известно угризение, което прави изключително трудно да започнете този разговор, направете го да се случи. Ако сте публично засрамили детето си, той или тя трябва да ви чуя, че наистина се извинявате и сте сигурни, че няма да се случи отново. Това ще има възстановителен ефект върху връзката ви, така че да можете да започнете да увличате връзката си като най-голямото ви "оръжие" за повлияване на поведението на детето ви, а не да вика.
Шибани думи Единичните родители трябва да се избягват
Някои самотни родители може да са изложени на по-голям риск да прибягнат до измама на децата си поради напрежението, което често придружава комуникацията с бившия ви. Ето списък на изтънчените думи и фрази, които искате да избегнете:
- - Ти си толкова лошо момиче. Това обвинение не помага на детето ви да разбере какво е направило неправилно или какво трябва да промени. И определено не е фраза, която искате да почукате в мислите й за години напред!
- - Ти си точно като майка си (или баща си). Това може да се окаже отвратителен като "ти си лошо момиче" пример, особено ако детето ти знае, че имаш много враждебност и конфликт с бившия си.
- - Не знам защо дори се занимавам с теб. Представете си какво чувствате за миг. По-голямата част от времето, този човек се използва от чисто чувство на неудовлетвореност. За да не се стигне до този момент на първо място, бъдете умишлени да се грижите за себе си и да извадите някоя част от мен, когато имате нужда от нея.
- - Трябва ли да те предам да живееш с баща си (или мама)? Това е подобно на изречението по-горе, което не само изразява раздразнение, но и намалява родителската ви власт. Ти всъщност казваш, че нямаш избор. И ако се чувствате така, спрете и поемете дълбоко въздух. След това се заобикаляйте с вашата система за поддръжка и измислете следващите стъпки. Ако вашият бивш е замесен, не забравяйте да го включите и в разговора, особено ако смятате, че поведението на детето ви може да го изложи на риск.
- - Уморен съм да се занимавам с теб. Спрете това изречение в "Аз съм толкова уморен". Период. След това почакайте и си починете. Свежа гледна точка ще ви помогне да се справите с проблемите, които изпитвате с детето си, без да унищожавате самочувствието му или връзката си.
Как да повлияете на поведението на децата си без да мечтаете
Най-добрият инструмент, с който разполагате, за да повлияете на поведението на децата си, е връзката ви. В идеалния случай вие искате да създадете обвързаност, която да подсилва позитивното усещане на децата ви и да им даде възможност да се учат от грешките си. Така че, когато децата ви избират да не ви подведат, разговаряйте за техния избор и какво могат да направят по друг начин следващия път. Ето някои примери за положителни думи и фрази, които можете да използвате:
- - Бих искал да ми кажете какво се е случило. Отделете няколко минути, за да чуете детето си, преди да отговорите.
- - Какво ти харесваше това? Помогнете на детето ви да идентифицира чувствата, свързани с провежданите събития. Те могат да включват гняв, страх, самота, изненада и други.
- - Какво бихте могли да направите по различен начин? Това е голямо! В идеалния случай искате детето ви да посочи за себе си алтернативите, които биха могли да са по-ефективни. В този момент е важно да потвърдите идеи, които биха могли да бъдат ефективни. Идеята е да овладеете детето си със стратегии за "следващия път", вместо да ви заблуждават да не избирате тези опции за пръв път.
- - Какво ще направиш следващия път? Укрепване на силата на думите на вашето дете, като му помагате да бъде най-добрата стратегия.
- "Как мога да помогна?" Това често е изключено, но е толкова мощен! Дори ако няма нищо практично, което да можете да направите, това ще помогне на детето ви да ви чуе да направите истинска оферта, за да помогнете.